Главное меню
Вы здесь
Как сохранить любовь
Как наладить контакт с окружающими, сохранить любовь партнера и при этом не потерять себя? Публикуем несколько советов об отношениях из книг «Размножение в неволе», «На одной волне» и «Парадокс страсти».
Добавьте в отношения неопределенности
Как правило, пламенные чувства, которые мы испытываем в начале отношений, со временем начинают угасать, а через несколько лет проходят совсем. Почему это происходит?
Дело в том, что в первые месяцы знакомства мы еще не знаем партнера достаточно хорошо, мы очарованы отдельным, независимым человеком, имеющим свои тайны и загадки, и пытаемся проникнуть в его особенный мир.
Потом дистанция становится все меньше и меньше. На смену новизне, волнению, ожиданию и зыбкости, которые подпитывали нашу страсть, приходит стабильность. Отношения больше не развиваются, нам начинает казаться, что мы знаем о другом человеке абсолютно все. И это начало семейной бытовой трагедии длиной в десятки лет.
Надежность, доверие и близость — это неплохо, но без некоторой неопределенности нам становится скучно. Именно поэтому необходимо кое-что изменить в собственном восприятии и посмотреть на отношения по-другому.
Во-первых, в мире не бывает ничего стабильного, а значит ни один союз нельзя считать абсолютно прочным и неизменным. Постарайтесь осознать это, а еще — впустите в совместную жизнь эксперименты, игру и флирт.
Во-вторых, вряд ли кто-то способен полностью узнать другого человека. Не загоняйте партнера в раз и навсегда установленные шаблоны: он по-прежнему полон тайн и немного меняется каждый день. Попробуйте разглядеть в нем привлекательного незнакомца.
В-третьих, никогда не растворяйтесь в другом человеке, чтобы не потерять себя. У каждого есть право на собственные увлечения, секреты, свободу. И только так можно остаться интересными друг для друга.
Уважайте личное пространство другого человека
Когда в стремлении к близости человек заходит слишком далеко и вторгается в пространство другого, близость становится похожей на принуждение. В некоторых парах один из партнеров уже не ждет, пока другой, фигурально выражаясь, пригласит его на свою территорию, а ведет себя так, как будто приобрел право свободного доступа к самым личным мыслям возлюбленного.
Такая эмоциональная близость напоминает вторжение, как будто один из партнеров вооружился судебным предписанием: «Ты должен меня выслушать», «Прояви заботу, скажи, что любишь меня». Вместо того чтобы позволить близости развиваться естественно, не нарушая красоты и мудрости любовных отношений, она навязывается партнеру.
Некоторые пары, двигаясь по такому пути, начинают смешивать откровенность и контроль. То, что выдается за заботу, на деле является обычной слежкой, основанной на стремлении узнать как можно больше о жизни партнера.
Когда один из партнеров оказывается вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние.
Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает и сексуальное влечение.Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий и оборачивается жестокостью. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.
Работайте над самооценкой
Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) люди начинают неодинаково привлекать друг друга. Если вы явно испытываете к партнеру более сильные чувства, чем он к вам, значит ваши отношения оказались в ловушке страсти.
Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекательности — высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. 
Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку уверены в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям, которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс.
Кроме того, уверенность в себе — огромный плюс в глазах противоположного пола (возможно, даже афродизиак).
Еще две привлекательные личностные черты, которые теряет «слабый» партнер, — это автономность и независимость. Верните себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции. Постарайтесь меньше давить на партнера и думать об отношениях. Вместо этого займитесь другими важными делами: хобби, карьерой, общением с друзьями. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
Продолжение следует.
Автор: Ирина Балманжи
- Войдите, чтобы оставлять комментарии